多趣味にっき

娘のこと、好きなことを自由に書く!

36週で逆子

無事に8月16日に3216gの女の子を出産致しました!!………が、色々と忘れないうちに書き記そうかと思います。

 

タイトルにあるように、まさかの36週で逆子!!! 

 

お腹にいた娘はとにかく動きが激しくて。何度も逆子になって戻ってを繰り返していました。里帰りだった為、家の近く最後の検診は32週。里帰り先は34週〜でした。

 

何度か逆子になってたので、逆子体操をしたりもしましたがそこまで気にせず過ごしてました(笑)

32週の検診ではまた逆子。

34週の検診でやっと逆子がなおっていて、先生からも「少しだけ下がってきてるから、もう大丈夫だよ」と言われました。それに安心しきったのが悪かったのか、まさかの36週で逆子(横位)診断をくらい、大ダメージ!先生もビックリされていて、来週の検診でも逆子だったら帝王切開だと告げられました。

「36週 逆子」で何度も調べました。ついには帝王切開の事もたくさん調べました。全然知らなかったしね。帝王切開が嫌とかそんなことはなかったのに、帝王切開のことを調べれば調べる程、帝王切開をした方々が「周りから受けた嫌な思いや経験」の内容が目に入り、「無事に腹から出て来ればいいじゃないか!何で帝王切開だからってそんな思いしなきゃいけないんだ!」と憤りを感じながら覚悟を決めていきました。

先生からは逆子体操の話もされず。ただ赤ちゃんの向きの関係で右を下にして寝てねと。なので、寝るときは必ず右側に。妊娠後期ならではの息切れや動悸、息苦しさが酷く寝れない事もあったんですが、その対処法が調べると「左を下にして寝る」で、携帯投げつけましたね、ベッドに。なので苦しくなったら起き上がったり、抱くはずの抱き枕を背中に置いてそれに寄りかかって寝たり、抱くはずの抱き枕を頭に置いて頭の高さをあげたり………とりあえず今できる事をたくさんやりました。

で、気づいちゃった事が1つあって。

うちには犬がいるんですけど。里帰りの時に一緒に実家に連れてきたんですね?で、室内犬なのでゲージに基本入ってたりするんですが。ゲージから抱き上げる時に。ゲージの上から掬って抱き上げてたんですよ。要は前かがみね。お腹大きいからゲージの前に座るのも大変だし。でも、家に帰った瞬間に、

これじゃね!?!?!?

と思い(笑)それからはきちんとゲージの前にしゃがんで抱き上げて、またよいしょと立ち上がることを徹底しました。

36週で逆子体操は危険だというのも調べるとあったのであまりしないで、とにかく37週までの1週間。横になるときの向きにだけ気をつけまくって。あとはひたすらに、

 

 

話しかける。

 

 

 

これね、けっこう大事だと思います、私!!!毎朝起きたら「おはよー頭こっちだよー」お風呂の中で最も「ねぇねぇ頭こっちだよわかるー?」お風呂あがったら「頭こっちこっちー!」もう何度でも話しかけました。話かけろっていうけど、意味あんの?って思ってたんですけど(笑)意味あると思います、これ。36週逆子診断にメンタルやられた私の元にわざわざ駆け付けてくれた旦那にも、話しかけてもらい、実母にも話しかけてもらい、実家の犬にも、私の犬にも、話しかけてるように仕向けました(笑)

 

今までは逆子治ると胎動の位置でわかりやすかったりしたのに、大きくなってるから胎動の位置では私はわからなくて。なんとなく上の方蹴られてる気がするけど、どこから上なの?みたいな(笑)

結局自信もないままドキドキしながら37週検診へ。そう、無事になおってました。逆子。やったーー!って思いましたが、まだ安心してはいけないと心に決めて、また赤ちゃんの向きの確認をし、どちらを下にして寝ればいいのか再確認し、徹底的に逆さまにさせないようにしました。(笑)

 

だから、36週で逆子診断されても諦めないで!!!!

 

と、とりあえず叫びます。

逆子診断されたときに、今出来ることありますか?と先生に聞けば良かったと思ったので、聞いてもいいかもしれない。 電話でもいいし、診察行ってもいいし。不安だから来ました。それでいいじゃない。不安だからネット読んで不安になるくらいなら、診療後に病院に電話や来院して「今私に出来ることってありますか」って聞くのって何も悪いことじゃない。

ネットで探しても不安になったり、逆子体操でなおった!って人もいるみたいだけど、へその緒巻きついちゃうこともあるのでやっぱりネット情報はメリットデメリットがあると思います。

 

ネットの情報より、その時の赤ちゃんの向きや、お腹の中の状態や妊婦さんの身体の状態をきちんと診てる先生の言葉が1番だと思う!!

 

私は、聞くことは出来ずでしたが、ネットで調べてもみたけれど、結局先生に言われた寝る向きだけしか気をつけなかったのでね。(笑)

 

 

とにかく、36週の逆子で絶望的になる必要はないかもしれない。私はあまり動いてなかったから赤ちゃんの下りも悪かったのも良かったかもしれませんが、その良かった点が逆に下がらなかったからまた逆子になった原因なのでね、、難しいです。

 

36週で逆子診断された妊婦さんへ少しでも届きますよーに!!!

ふと泣きたくなる感じ

午前中は調子良かったのに、夜からダメですね〜今日は。とても寂しいというか、訳わかんなくなってきて!さっき唐突に涙出てきてびっくりしました……え、これって私不安定???www色々と考えすぎると良くないねーわかっちゃいるけど、たまにあるよね、こうやって考えまくっちゃうこと。しかも過去に少し戻ってまで考えて……ちょっとつらくなったりして。くだらないというか、なんというか。こういう日もありなのはわかってるんだけど。明日明後日と旦那さんもお仕事多分おやすみだから相手してもらおう……甘い物食べよう……明日は検診だし。赤ちゃん元気かどうか確認してもらおう〜〜。


妊婦やってるからなのか、不安なのか?やっぱり人と触れ合わなすぎるのもよくないなーって改めて感じました。


ちっさなちっさなべいびーちゃんを守るために頑張らないとって早くも気を張ってるのかな?マタニティハイとは正直無縁だけど、もう少しハイになっても良いんじゃないか、とは思ってたりする。←


とりあえず頑張って寝よう……明日は検診!!!!


友達とはこれか。

先日書いたブログで友達とはなんて言いましたが、その後。仲良い友達から唐突に相談LINEが届きまして。今暇だよと告げると、電話がかかってきまして。こないだ会ったばかりなのに、電話して相談聞いて、なんだかありがたいなーってすごい思いました。なんだろう……友達ってこれじゃね!?みたいな感覚。

日が経てば経つほど、ブロックされたのかなんなのか知らない友達?のことが冷めていき、自分でもびっくりです。仕方ないか。彼女がそれを望んでいるなら、正しいのだろう。望むなら、一切の連絡を取りたくないですが、こちらがブロックするのは同じ事をしてる気がして嫌なので放っておいてます。

身体は順調?そう!あと何日かで検診もあるので、楽しみです。名前はまだ微妙な感じですが、どうなるかな〜。ストレスを感じる事も多々ありますが、負けないで頑張って早く産んじゃいたい。そんな気分です。まぁ産んだらこうやって気ままに書く事も出来なくなるんだとは思いますがwwwそれはそれでもう受け入れるしか!しばらくはゆっくり寝れないとか言われますが!しばらくしたらまた寝れる!って信じて←、たまに息抜き出来れば良いんだけどな〜〜精神的にやられそうだけど精神的にやられすぎはしない気がしてるので、とにかく早よ元気に産まれておいでね〜〜って感じです。まじで。

来週は楽しみもあるので、身体無理せず楽しみます。ディズニーシー行ってくるよ!出産前最後だな〜〜。楽しみです!!!

12週

やっと安定期に入りました。

身体はもちろん、精神面がとても楽になり。すごく嬉しい!

ですが、ちょっと前までの自分とは違うということをやっと認識し始めました。(遅)私の周りには、既婚者友達もいますが、まだしてないお友達もいます。そして、よく会う子で子供を産んでるお友達はゼロです。既婚者友達の中の1人も妊娠をしていて、その子とは予定日も近く、同じ日になるのでは?なんて状態です。


ですが、そう。よく会う友達は既婚者だらけではないのですよね。自分で働いたお金で自分の好きなことを出来る状態です。とてもとても羨ましいです←  趣味が多い私からすると、あれこれ行くには買うにはお金がかかる。それが、比較的自由に出来るのは素晴らしいこと。本当、私だっていまだに結婚せずにもうちょっと遊べたかなとか、思うのはそゆ事ですよね。ないものねだり。そう言われてしまえばお互い様の案件ですが……


私の幸せのベクトルはもう既に方向転換しているんだなぁと、感じる最近です。

周りのお友達が遊んでる時に遊べなくなると母親に言われた事がありますが、まさにその通りかもしれない。晩婚化が進んでるとなれば、尚更かもしれません。

好きな舞台に行く、好きなイベントに行く、好きなグッズを買う、好きなライブに行く、好きな服を買う、好きなものを買う、美味しいものを食べる。

そういった類のものに幸せを見い出すのではなく、日々の子供の成長や日々の暮らしに幸せを見い出すためにお金をかける。

そういう幸せが、今私の前にある幸せなのかもしれません。正直、まだ受け入れる事も出来ず(笑)あれ行きたいこれ行きたいそれ欲しいと欲にまみれていますが(笑)

もう、私の向いている方向はみんなとは違うんだと。少しずつ、認識しています。

周りの楽しそうな素晴らしいことを羨ましく思うのと同時に、そんな私の幸せを羨むこともあるかもしれない。だったら、私はその幸せを噛みしめないとなぁと。

思い直し始めました。


知らぬ間に私はもう違う道を歩んでいたんですねー……寂しいような妥当なような(笑)


どちらも正しくてどちらも幸せなんだと思えるから、私は私の幸せを噛み締められる母親に。とりあえずはなろうと思います。





3と10

3カ月10週です。そろそろ4カ月!最近は、体調もまぁまぁ良く、調子乗ってご飯たくさん食べると胸やけするという悪循環が少しある程度。お腹が少し大きくなってきたからか、バランスを取れず立ちくらみをよくします……

べび 松。そう愛称をつけましたが、女の子っぽい!と言われてしまいました……女の子……

個人的には男の子が欲しいんですが、女の子だろうと後楽園Gロッソには通いたいですし←

仮面ライダーも戦隊も見せますが、きっと女の子はプリキュアになりたい!みたいになるんだろうな……

まぁ元気に生まれてくれれば、どちらであろうと構いません。男の子だと嬉しいけど!!!!w


来月になったら、少し足を伸ばしてお出かけしたいなぁと思ってるんだけど大丈夫かな〜〜黒執事のファントムカフェ、行く予定なんですよ。ほんと楽しみで。っていうか、コースターのラインナップが!!!!欲しかったブランケットはお品切れとのことで……そしたらグッズはいらないかなぁと考えてますが行けるかどうか…ネ。


暇つぶしに最適なとても面白いアニメを探しているんですが、なんかないかなー???そんな3カ月10週の今です。このままだと確実に太ります。

突破口

無事にプリライが終わったようで。何よりです。参加するはずのプリライが始まる前に号泣し、始まった頃には寝ていました。終わるまで寝てたい……そう思いながら目を閉じたけど無理でした。

参加したお友達の感想ツイはまだしも、上手な方が書いた絵付きのレポツイをRTしているのを見た瞬間、ぶっ壊れました…あはは。まぁツイッター見なきゃ良かったのに見てた私が悪いんです(笑)


発狂というか、本当につらすぎちゃって。つらくてつらくてもう無理でした。ぶっ壊れましたね、ホント…あんな精神状態初めてでした(笑)だから、なんかもう見ないように見ないようにしています。いつになったら、きちんと向き合えるのかいやこのまま向き合わずに4期も見ずに来年行くぜ!とかいう気持ちも起きずに卒業していくのかもしれません。


それもそれ、ですよね。


素敵なコンテンツだから追いたいけど、しばらくはやっぱり無理なので、さよならします!ばいばい。


そしてそれが引き金になったのか、旦那のちょっとした一言に激情して取り込んで置いてあった洗濯物を蹴りまくりました。旦那に後ろから抱きしめられ押さえつけられるなんて初めてでした。まるで鬱状態


これが俗に言うマタニティブルーというやつなのであれば、本当に厄介です!!


とりあえず明日は検診。頑張ってきまーす。


ちなみにタイトルは本日のダイヤのタイトルですね。私も見つけたい、その突破口とやらを。



涙が止まらないこともある

プリライが始まってるだろう今、本来なら明日参加のはずでしたが出来ない今。

この想いをどこへぶつけたらいいかわからなくて涙が止まりません。誰も悪くないのに、誰も悪くないけど、やっぱり行きたかったずっとずっと何年も前から毎回応募して当たるわけないって思いながら毎回応募して、やっっと当たったチケットだった。しかも、席はアリーナだった。去年、本当に苦しくてつらい時期に当たったその公演のチケットは、私にとっては何よりも元気をもらえるものだったし。子作りしなきゃ良かったなんて思ってないし授かって嬉しい、きっとプリライのチケットのことなんていつか笑えるほど、この先この子からたくさん元気をもらえることはわかってる。


だからこそ、

今、この気持ちをどうしたらいいかわからなくて、涙が止まらないです。これはもう、プリンスからの卒業ということなのかもしれないなー。なんて思ってたりする。


だって、タイミンがそうとしか思えない。


こんな私にこの子は嫌気をさすのだろうか、こんな私でこの子はかわいそうなんじゃないか、なーんてここまで考え始めたらもう終わり。行き場のない不安と行き場のない虚無感と行き場のないこの気持ちをどこにもぶつけられなくて、ただただ涙を流すことしか出来ない自分がまた、残念……!向いてないんじゃないかって思えてくる。

いつまでも泣いてても仕方ないし、泣いたところで何も変わらない。そんなことはわかってるのに。

でもまぁ、今日と明日だけはたくさん泣く私を許してもらおうじゃないか。そうでもしないと、今を越えられない耐えられない。


そして、来年もありますように、プリライ無事に終わりますように。